..::Meus Momentos e Reflexões::..: junho 2006

"Pra que mentir fingir que perdoou
tentar ficar amigos sem rancor
a emoção acabou
que coincidência, é o amor
a nossa música nunca mais tocou..."
(Cazuza)

Se vc soubesse a intensidade do meu sentimento por vc;
Se vc soubesse a falta que sinto de vc;
Se vc soubesse o tesão que sinto de vc e com vc;
com certeza ficaria assustado, talvez surpreso... mas não ficaria contente.

As vezes nem eu tenho noção da força e da intensidade deste sentimento.
Não consigo denominá-lo com nomenclaturas usuais e conhecidas, as vezes é paixão, as vezes é só tesão, as vezes é amor, as vezes é obsessão, as vezes é compaixão, as vezes é amizade, as vezes é saudade, mas no fundo mesmo, não sei classificar em nenhum destes conceitos, penso e penso e não consigo denominar exatamente este sentimento que ferve dentro de mim, é um misto de tudo isso e mais um pouco.

Este sentimento que brotou, cresceu e está enraizando no meu peito, é angustiante, as vezes dói demais, as vezes é um bálsamo de alegria e ternura, as vezes arde de receio e sofreguidão, as vezes é pura harmonia e perfeição, mas não sei direito nem expressar nestas meras palavras, só sei senti-lo aqui dentro, pulsando a cada dia. E acredito que eu deveria sentir uma constante alegria, uma empolgação sem precedentes... mas a insegurança e a dúvida custa a perseguir.

Vc é meu bem-querer, é meu pecado maior, é meu homem, meu menino, é meu encanto... deve ser isso: ENCANTO!! Axu ki estou encantada por vc e as vezes me sinto perdida, insegura, desiludida, confusa, pq não quero que acabe ou que algo quebre este encanto.

É o verdadeiro medo do "medo" de amar novamente, é o desconhecido sentimento de reaprender a amar que me assola. É um sentimento louco, abrasador, elouqüente, efusivo, estupefato, na verdade fiquei loca por vc e juro que não sei quando isso começou e muito menos porquê isso ocorreu. Mas quem é que sabe!?! Talvez tenhamos que ter esta relação para nos aprimorar para algo maior e melhor com outro parceiro(a), talvez seja um relacionamento de meio-tempo, ou seja, cultivar nossa própria experiência, um tempo junto (eu e vc) necessário para botar as questões internas em ordem e para que a outra pessoa - eu,vc ou outro(a) - fique pronta para nós amarmos e sermos amados. Acredito que todos os relacionamentos são o relacionamento de que precisamos naquele momento, e nada é perda de tempo, pois tudo o que fazemos em todos os relacionamentos que temos nos prepara para a grande experiência de amor total e incondicional por nós mesmos e pelos outros e nos aproxima dela. O importante é resistir à tentação e à armadilha de pensar que todo relacionamento tem que ser o relacionamento que dura para todo o sempre, amém. Creio sempre que estamos sendo preparados para algo melhor ou protegidos de algo pior.

Eu estava num momento só meu, sozinha, me conhecendo, me transformando, me aceitando, me amando, me admirando, passando por uma fase única de solidão optativa, de descobrimento do meu verdadeiro EU, de uma Renata com vontades, saudades, dores, fantasias, decepções, desejos, lamentos, aprendizados... identificando uma menina meiga, faceira, querida, sorridente, que gosta de cozinhar, bordar, pintar, que tem traumas, resolvendo muitos destes... reconhecendo que é mulher, é charmosa, inteligente, teimosa, espiritualizada, romântica, alegre, bonita, cheirosa, comunicativa, cabeça dura, enfim, eu estava absorvendo todos os meus gostos e desgostos, me deliciando com todos os prós e contras de uma parcela de 27 anos de vida terrena... e de repente aparece vc na minha vida e BUMMM!!! muda tudo, transforma tudo, inova tudo e euzinha amei de novo, me apaixonei, me joguei de cabeça nessa relação, pois eu havia feito um pacto intimo comigo de não amar mais e nem pensar nisso... mas, querer não é poder... e no fim eu sempre quero demais... E confesso que não me arrependo de ter me apaixonado.

Vc me faz bem, me alegra, me empolga, me excita, me motiva, me embeleza. Mas penso que ainda não está pronto para esta Renata consciente e aceita, cheia de si - no sentido de se conhecer e se amar - desta menina-moça expressiva, decidida, apaixonada pela vida, sensível e emotiva, muitas vezes por coisas as vezes banais, mas que mexe com o coração.

Talvez vc tenha medo desta mulher que também apareceu na tua vida e mudou, transformou e inovou teu cotidiano, desta mulher que adquiriu um espaço no coração do seu seio familiar, desta Renata eufórica, extravagante, exagerada, romântica, atrapalhada, confusa as vezes, e amada por muitos, por ser uma pessoa sincera e especial. Vc deve estar receoso desta menina independente, autonoma, original e tb muitas vezes medrosa, chorona, bobona, palhaça, arrogante e as vezes prepotente, infantil... não sei... não sei...

Só sei ki vc me confunde, tem dias que é o melhor homem do mundo, tão bom, romântico, amável e carinhoso que chega a ficar melado, mas de repente, de tempos em tempos, é um homem distante, sozinho, confuso, receoso, frio, intocável... não entendo, ou melhor, não compreendo, pq entender é fácil, mas compreender todas as ações é complicado, pois me sinto sempre numa situação instável com vc.

Engraçado, vc vivia dizendo que não atenderia minhas expectativas, mas vc sabe lá quais são as minhas expectativas? Meu modo de expressar meus sentimentos à vc é assustador? Nos seus anos de relacionamentos, as suas ex-garotas não expunham os sentimentos delas? Ah, já sei... é que vc ERA apaixonado por elas, e por mim não, por isso, que vc fica incomodado com as minhas demonstrações excessivas de desejo, paixão, ternura, gratidão, saudades... talvez pq eu seja extremamente expansiva e exagerada. Uma coisa é certa, exagero, mas não minto, contudo, esqueço vc rápido se vc preferir... sei lá...

Faço planos, sonho, logo depois desfaço tudo, pq vc não me inspira confiança, estabilidade, na verdade mesmo, vc não me passa segurança emocional, vc não me transmite amor, nem paixão. Desculpe!! Mas pouquissimas vezes eu sinto através de vc algum sentimento por mim ou para mim, e geralmente qdo isso ocorre, qdo vc emite algum sentimento por mim é justamente qdo vc se encontra um pouco embriagado, aí sim, vc me passa segurança, exprime paixão, tesão, amor, desejo, saudade e admiração pela minha pessoa. Nossa!! me lembro com muita saudade de uma noite que passamos no motel, aquele sábado qdo fomos no Bar Figueiras, qdo vc me disse ki "já estava na hora de colocarmos uma aliança" e depois, noite adentro, me disse coisas lindas, de paixão, tesão, amor, que me admirava por ser quem eu sou... mas agora penso que era tudo mentira, ou que vc disse tudo aquilo pensando noutra pessoa, pq qdo lhe perguntei do pq que vc tava dizendo tudo aquilo, se era pq vc estava bebado, vc repetia e dizia para eu acreditar em vc e me pedia desculpa por todos os momentos passados que me fez ficar aflita com a nossa relação, que a partir daquele dia tudo ia ser diferente... mas aí... vc simplesmente esqueceu aquela noite... e ficou só na minha lembrança. Que merda!! Pq vc fez aquilo?? O que passou pela tua cabeça?? Com certeza se arrependeu de tudo... não sei...

Vivo me perguntando: O que acontece contigo? Será que eu não sou uma pessoa que se possa amar ou confiar? Será que não posso ser amada? Será que ele não me quer? Será que não consigo passar segurança? Pq ele continua comigo? O que tenho de errado? Qual é exatamente o problema dele?

Aí vejo que tento colocar o problema em mim, e no fundo eu SEI o que quero e o que sinto, posso não saber denominar meu sentimento, mas SEI que é um misto de amor/paixão/amizade/admiração e etc.
Portanto, o problema é com ele. Ele não sabe o que quer exatamente, não sabe o que quer pra si, não sabe o que sente por mim, não sabe se me quer na vida dele, não sabe definir o que eu represento pra ele. É ele que não se define e não consegue sonhar, tão pouco, transmitir segurança e paixão na relação.

Óh Céus!! Deus me dê paciência para esperar o momento dele, ou me faça tomar uma ação resolutiva para esse conflito de "quereres" e não me faça perder meu foco, não me permito viver com metades, com migalhas de amor. Eu mereço ser feliz e buscar me aperfeiçoar nesta dura jornada, mediante os obstáculos e dores/tristezas/desilusões, porém, EU me permito amar e ser amada.
(Desabafo escrito em 02/Mar/06)

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Ainda não estou preparada...

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